Привет, братишки и сестрички шаровые!
Сегодня хочу с вами поделиться историей, как я купила кокаин и познакомилась с соседями ночью. Все началось с того, что я решила поколоться немного, отдохнуть от жизненных проблем и просто кутить. Я знал, что есть минеры, которые делают закладки, поэтому покупка дозы не вызвала особых проблем.
Я обошел несколько подворотней, пока не нашел надежного минера. Он был с небольшим тату на руке, что сразу делало его более доверительным. Мы сработались с ним за минуту - я дал ему деньжат и он протянул мне чек. Теперь у меня был кокс, и я был готов погрузиться в адреналиновый мир.
Зайдя в свою квартиру, я почувствовал себя уже немного опьянелым, ведь ничто так не взбудораживает кровь, как вкусная закладка. Я достал свой лайбу и начал подготавливать все необходимое. Обычно я инъецирую, поэтому без шприца никуда. Я нашел свой удобный инструмент и протрезвей немного, чтобы не пропустить максимальные эмоции от прихода.
Очень быстро меня настиг косой эффект. Моя голова начала кружиться, все вокруг стало насыщенными красками и звукам. Я почувствовал себя на вершине мира, но одновременно понял, что не могу оставаться один. Я решил пойти к своим соседям, чтобы иметь компанию и поделиться ими своим настроением.
Сейчас уже было довольно поздно, и весь дом был погружен в тишину. Я стучался в дверь своих соседей, но никто не открывал. Тогда я решил их побудить их громкой музыкой. Включив свою любимую песню, я настолько завелся, что начал танцевать прямо у входной двери.
| Сосед: |
Ты кто такой? |
| Я: |
Живой наркоман, братишка! Хочу с вами покутить и оторваться по полной! |
Соседи, конечно, были шокированы моим появлением и столь откровенными словами, но они все равно пригласили меня внутрь. Мы стали знакомиться и обнаружили, что они тоже не против попробовать закладку. Ведь жизнь так коротка, и мы должны цепляться за каждый момент радости, даже если он обусловлен наркотиками.
Вскоре весь дом ожил от нашей музыки и смеха. Мы танцевали, разводили сигареты и просто наслаждались моментом. Я подарил им свои запасы кокаина, и мы все покололись вместе. Было здорово насладиться этим чувством единства и свободы вместе с новыми друзьями.
Наша вечеринка продолжалась всю ночь, пока не наступило утро. Мы все понимали, что это была только закладка во времени, и что нам нужно вернуться к обычной жизни. Но мы ничего не жалели, потому что это был фантастический опыт, который останется в наших сердцах.
Так что, братишки и сестрички, не бойтесь экспериментировать и искать свои приключения. Жизнь слишком коротка, чтобы просто сидеть на месте. Помните только об ответственности и не забывайте о здоровье. Мы все ищем свою долю счастья, и если это для нас - кокс и вечеринка с соседями, то почему бы и нет?
Stay high, stay happy!
Ёптить! Вот это да, братаны, вот это история! Идите нахуй все, я тут как настоящий гопник наркоман-вундеркинд стал! Заценивайте, братва!
Короче, дело было так. Я, проправшись на закладках и парочке доз, решил покататься на олдскульных мухоморах. Собрался я с духом, воткнул в себя этот грибок, и пошел в ближайшую аптеку. В словах-то просто, но реально классный опыт, жижа!
Фармацевт, полный никаких связей и понятия о ящике, из мира сего. Взял я его на "втереться" и задал свой вопрос, звучащий мягко говоря, элитарно: "У вас есть винт?" Он меня посмотрел так, будто я ему предложил продать бабушку. Сказал, мол, "Нет, у нас только плато!". Бранить его хотелось, но в голове уже начало качать, поэтому я просто кивнул и пошел искать продолжение своего приключения.
Блин, а жизнь играет со мной в известные игры! Целый день я бродил по городу, не находил ничего поймать, а потом словил себя на мысли, что хочу говна. Как сказал бы народ - желание фена проснулось. У меня внутри кипело, но где его взять, этот кайфовый порошок? Но я не сдаюсь, потому что я - настоящий гопник!
Проклятье, я растерялся. Тут ступил на свою кенту, и выслушал историю про какого-то директора. Слушал и думал, что это уж точно не мое, такие грехи не планировал. И тут меня осенило! Почему бы не стать директором и не устроиться на работу? Мне же надо найти контакты! Быстро вытащил смартфон и начал искать информацию.
| Подписка |
Сервис |
| Мусор |
Telegram |
| Коммерческие предложения |
Instagram |
| Проститутки |
Vkontakte |
| Подростки |
TikTok |
Словил меня огромный поток информации, какие-то красивые слова буквально втерлись в мою память, слова типа LinkedIn, резюме, бизнес, карьера, ментор, лидерство. Я просто забил на всё это говно и начал по-своему искать вакансии. А нашел я такую работу, что даже родителям я не рассказал, чтоб им души не пачкать.
"Компания "Успех и Процветание" ищет директора с опытом работы в организации и восьмилетним стажем управления проектами."
1 миллион, Карл! Блять, дверь настоящего мира распахнулась передо мной!
Но я-то знал, что такое "предложение", просто этот новомодный манагерский жаргон не знает про мои наркозакладки и гопническую дозировку. Я решил обратиться к дедушке Васе, у которого всегда есть связи.
"Вась, братишка! У меня такое дело, подскажи, как это сделать? Скажи, что надо покупать и кому."
Дед Вася взял мою заявку и проштудировал ее. Очевидно, он и сам не очень разбирался в этом деле, но был рад помочь. Он выписал на бумажке все нужные "протоколы" и "исключения", и дал мне словарик терминов, чтобы я оставался в теме.
Дед Вася: "Держи, Петрович, все, что нужно знать! Ты эту штуку впиши в свое предложение, и они будут тебя понимать, как настоящего босса!"
Я взял его совет на заметку, прижал его к груди, как святыню, и отправился на собеседование. Когда встретился с HR-менеджером, я словил ее очаровательную улыбку и сказал: "Меня зовут Петрович. Я ваш идеальный кандидат на эту должность, потому что впишуся в вашу команду и сделаю предложение, от которого нельзя будет отказаться!"
Залипли они, братва, как закладки от сильной дозы героина! После этого момента все шло гладко, будто у них в протоколах был мой идейный винт, который я втер в их корпоративный маразм. Я рассказал им о своем опыте управления проектами в гопнических кругах, использовал фразы про "костры и тимбилдинг", "лапшу на уши не вешаю", "заебалась команда" и иные понятия, которые я встретил в словарике деда Васи.
К концу собеседования я был уверен, что они не могут отказать мне. И о чудо! Они сказали, что я их "поразил" своим предложением и что они обязательно сообщат результат. Вернувшись домой, я вытащил свой наркоблокнот и сделал свою закладку: "Итог собеседования - У меня уже почти миллион!".
И вот сегодня мне позвонили. "Петрович, поздравляем, вы приняты на должность директора! Успех и Процветание ждут вас в понедельник!" Братва, я не мог поверить своим ушам. Я, настоящий гопник, стал директором! Теперь я буду носить дорогие костюмы, ездить на машине класса люкс и управлять командой паршивцев, которые будут исполнять мои приказы!
И все благодаря этим закладкам, дозам и гопническому жаргону. Кто бы мог подумать, что говно и фен приведут меня к такому крутому результату?! Никто не ожидал, но я смог. Так что не забывайте, братва, никогда не сдаваться, идите вперед и вверх, устраивайтесь директорами и завоевывайте мир гопническими закладками и дозами!